NEZVESTOBA v odnosu je huda travma. Primerljiva je z drugimi oblikami doživljanja nesreč, kot so npr. Požar, poplava, posilstvo, pretep, smrt. Travma razkritja afere zamaje temelje varnosti v odnosu. Občutek varnosti se sesuje tistemu, ki je prevaran in tudi tistemu, ki je varal in je njegovo varanje razkrito. Proces žalovanja je nujen del na poti okrevanja odnosa in nujen proces na poti do ponovne zmožnosti za zaupanje.

 

Pari potrebujejo v procesu žalovanja daljši čas okrevanja, da se sploh soočijo s posledicami in sprejmejo v sebi novo nastalo situacijo. Bodisi da nadaljujejo odnos ali se razidejo. Bodite prijazni do sebe, ko se prebijate skozi proces žalovanja po razkritju afere. Tisti ki je prevaran, je pogosto presenečen nad intenzivnostjo ponavljajočih se misli na prešuštvo. Tisti ki je varal, se običajno težko sooča z bolečino, ki se prebuja v partnerju in je pogosto naveličan ponavljajočih se vprašanj na prevaro.

 

Umska umiritev ponavadi pride prej kot čustveno sprejetje. Proces žalovanja je precej boleč in psihično izredno naporen. Zato se pogosto ljudje temu želijo izogniti in bežijo stran od občutenja teh občutkov. Oseba v procesu žalovanja gre po razkritju varanja skozi različne faze. Te faze so podobne tistim v procesu žalovanja za drugimi izgubami. V procesu žalovanja partnerja žalujeta za izgubo stare podobe odnosa, ki sta ga imela. Na preizkušnji je vajina vizija skupne prihodnosti.

 

Žalovanje naredi prostor, da ustvarita drugačno podobo prihodnosti, če se tako odločita. Oba partnerja doživljata zelo turbulentna čustva v procesu okrevanja odnosa. Ko gre posameznik skozi različne čustvene faze žalovanja po razkritju afere, ne prehaja samo iz ene faze v drugo, ampak gre večkrat skozi različne faze tekom dneva, tedna, meseca, leta in tekom celotnega obdobja žalovanja. Skozi vse ali nekatere stopnje lahko gre posameznik večkrat, nekatere faze pa lahko posameznik preskoči.

 

Nezvestoba lahko pusti hude posledice. Vsaka oseba po svoje doživlja proces razkritja afere, so pa določene skupne značilnosti. Bodite ljubeči do sebe in si dovolite čutiti vsa čustva, skozi katere boste šli v procesu žalovanja. Dajte si čas, ko greste skozi proces okrevanja po razkritju afere. Ne obtičite v določenih fazah, pojdite skozi, da boste postopno lahko sprejeli nove odločitve za vaše – vajino življenje, da boste ponovno lahko zaupali.

V nadaljevanju vam predstavljam najbolj pogoste faze žalovanja:

1. faza: NEZVESTOBA – ŠOK

 

Šok je obrambna faza, ki vam pomaga, da vas negativna čustva ne uničijo. Nekateri v tej fazi ne morejo jesti, ne spijo, težko se skoncentrirajo in težko najdejo motivacijo za naprej.Vseskozi jim misli uhajajo na prevaro in  na to, kakšne volje bo prišel partner domov. Prebudi se občutek izdanosti. Nekateri vstopajo v odnos s partnerjem v tej fazi z spolnostjo, dolgimi pogovori, romantiko, prosjačenjem, jokom … Nekateri prevarani hočejo govoriti z osebo, s katero jo je varal partner…Pojavlja se polno vprašanj, ki rabijo odgovore. Za osebo, ki je varala, njegov ljubimec, ki je bil prej vir tolažbe in podpore, postane oseba, ki je vir bolečine. Ta faza je polna vzponov in padcev, običajno traja nekje 1 mesec.

 

2. faza: NEZVESTOBA – ZANIKANJE

 

Po razkritju prevare nekateri sebe prepričajo, da imajo dovolj zdravo jedro odnosa, da ju razkritje afere ne bo ločilo. Nekateri drugi imajo občutek, da se jim to zares ne dogaja in da sanjajo. Nekateri si brez prave osnove govorijo, da je potrebno odpuščati.  Razmišljata lahko v smislu minimaliziranja, da je bila afera samo spodrsljaj v odnosu in nič drugega. Tisti ki vara lahko zagotavlja, da ima rad samo partnerja.

Kaj še hočeš več, saj imam rad samo tebe.. Tam je šlo samo za avanturo in poželenje… ona je kriva, ker me je zapeljala….sploh ne vem kako se mi je to lahko zgodilo…..Ves čas sem imel rad samo tebe…. Nočem te prizadeti….. Sedaj sva samo midva … Njo sem pozabil (četudi je trajala afera več mesecev ali let, ni moč takoj pozabiti). Bolj kot tlačite jezo, bolečino in razočaranje, bolj ta čustva dobivajo moč. Zdravljenje teh čustev potrebuje svoj čas.

 

TRAJANJE TE FAZE

 

Običajno traja ta faza nekje 1-3 mesece. Nekateri pari se v fazi zanikanja in strahu pred izgubo začnejo močno truditi za odnos, bežijo v spolnost, drugi se ji izogibajo in ne morejo. Tisti, ki je varal, pogosto minimalizira resnico v odgovorih na vprašanja, ki mu jih zastavlja prevarani. Boji se povedati iskreno včasih grdo resnico, kako je v resnici bilo, ker ga je pogosto sram samega pred sabo, da je počel, kar je počel.

Nekateri prevarani izključno krivdo za afero naprtijo partnerju in si umijejo na ta način krivdo, kako so mogoče s svojim ravnanjem že leta prej doprinašali k slabemu odnosu. Takšna vedenja vam lahko določen čas pomagajo, ne smete pa ostati oz. obtičati v tej fazi, saj se morate odgovorno lotevati potrebnih korakov soočanja s čustvi strahu, sramu, razvrednotenja, jeze, razočaranja, upanja. Raziskovati morata, kako se je afera začela, kaj je razlog da se je nadaljevala, kako je partner vstopal vanjo, pri njej sodeloval.

3. faza: NEZVESTOBA – STRAH IN BOLEČINA

 

Faza bolečine in strahu pride, ko faza zanikanja popušča, npr. ko se s partnerjem pogovarjate o prevari, ko razmišljate o prevari, stanju v odnosu, se lahko soočate z občutkom neznosne čustvene bolečine, ki vas trga navznoter. Soočate se z občutki prizadetosti, izdajstva, da vas je oseba, ki naj bi z njo delili občutja varnosti, pripadnosti, grdo izdala. Težko je sprejeti dejstvo, da zakon za katerega ste se mogoče zelo trudili, da bi deloval, ne deluje. Da se je v vajin odnos vtihotapila tretja oseba.

Vstopati začnejo občutki izgube. Verjetno vas obdaja občutek strahu pred prihodnostjo, kaj bo z vama,  vašimi otroci, skupnim bivališčem.. Strah pred tem, ali se mi boš ti maščeval in mi vrnil izdajstvo, ali bova zmogla čez to… Tisti, ki je varal, če želi ostati v odnosu, mora popolnoma prekiniti vse stike z tretjo osebo. Jasno ji mora dati vedeti, da bo ostal v odnosu s partnerjem.

4. faza: NEZVESTOBA –  JEZA

 

Ko odnos v katerega sta zaupala v preteklosti razpada, vas je strah sprememb, iščete koga kriviti, koga obtožiti. Faza jeze, v kateri se jeza v vas razvija in dobiva večje obsege. Jezni ste na partnerja, na njegove laži in njegovo prevaro. Jezni ste nase, da niste kaj spremenili že prej. Jezni ste nase, da ste tako dolgo odlašali. Jeziti se začnete tudi na druge vpletene. Običajno v tej fazi obtožujete drugega partnerja prevaro, za to da sta se odtujila …

V tej fazi je običajno nekdo tretji najslabši: npr. ljubimec ker je zapeljal partnerja, partner ker je bil slab ljubimec, neodziven in slab starš. … Lahko ste jezni tudi na druge, npr. svoje starše, otroke, okoliščine, drugo osebno, ki je vpletena. Tudi skozi to fazo je treba iti. Faza jeze vam pomaga, da izstopite iz faze zanikanja. Nekateri starši v tej fazi zelo grdo govorijo otrokom o drugem staršu, ga obtožujejo za nastalo situacijo, drugemu pripisujejo odgovornost, krivdo za prevaro, si nagajajo.

 

Nekateri v fazi jeze obiščejo morebitnega partnerja od osebe, s katero jih je varal partner in rečejo, zakaj bi trpeli samo pri nas. Tisti, ki je varal lahko ima še vedno fantazije na skupni čas z ljubimcem, na spolnost z njim in je prav, da iskreno govori s partnerjem o tem. Včasih se zgodi, da v odnosu ne moreta napredovati, dokler se te fantazije ne naslovijo in najdejo prostor v odnosu, da se pogovarjata o jezi, bolečini.

POSEBNOSTI TE FAZE

V tej fazi se boste lahko tudi srečevali z jezo drugih ljudi, ki vedo za afero in bodo jezni na vas, kot so npr. vaši otroci, prijatelji, starši. Pogosto je v igri misel na ločitev. Prevarani lahko začne več skrbeti zase in za svoje interese, nekateri se iz maščevanja želijo spustiti v afero ali pa to tudi naredijo. Drugi naganja partnerja stran in grozi z ločitvijo. Izražanje in soočanje z občutki jeze ima vsak v sebi že od otroštva, kjer se je naučil osnov, kako jezo izraža. Čustveno inteligentni pari znajo jezo izražati na obvladljiv, varen način, da ne vpletajo otrok, da niso nasilni, da se pogovarjajo o čustvih in mislih. To obdobje lahko traja tudi eno leto.

 

5.FAZA: NEZVESTOBA – OMILITEV ŠKODE

 

V tej fazi  poskušate omiliti škodo, ki jo doživljate zaradi prevare. Barantate s sabo: »Če bi bil bolj ljubeč,  lepši, bolj seksi, uspešnejši … če bi bolj zadovoljeval njene potrebe … potem nebi šla z drugim…« Poskušate biti takšen, kot veste da je všeč partnerju … poskušate biti bolj pozoren ….. Obljubljate »Bolj bom pozoren!«, »Imel bom pogostejše spolne odnose!« …

Če se partner želi preseliti stran ga naganjate ali pa mu očitate in poskušate groziti z otroki. Ta faza traja lahko tudi eno leto. Faza barantanja se pojavi, ko je čustveno preplavljanje z občutki jeze, negotovosti, krivde, strahu zelo močno. Sprašujete se, ali ostati ali iti.

6. faza: NEZVESTOBA – KRIVDA

 

Odločitev za prevaro je odgovornost tistega, ki je varal. Vendar vse krivde tudi ne gre naprtiti partnerju. V fazi krivde razmišljate tudi o tem, kaj bi vi in vaš partner lahko naredila drugače, kako bi lahko kakšne stvari preprečila. V tej fazi boste podrobneje pogledali vaše korake,  da bi vajin zakon deloval. Včasih boste imeli zelo močno željo, da bi želeli obrniti čas nazaj, ravnati drugače, mogoče bolje. Analizirata zgodovino vajinega odnosa in ugotavljata kdaj so začele poganjati koreninice, ki so v odnosu ukoreninjale prostor za prevaro..

V nekaterih primerih tisti, ki je imel afero napada in obtožuje partnerja, da je varal, ker je dobil doma premalo seksa, ker se je drugi preveč posvečal otrokom, ker ga je žalil, ker ni znal sprejemati odgovornosti za družino, ker je bil razvajen …. Učiti se je treba sprejemati odgovornosti za svoja dejanja in vživljanje v čustveni svet. Ta faza ponavadi traja mesec ali dva.

7. faza: NEZVESTOBA – ŽALOST ALI DEPRESIJA

 

V fazi žalosti in depresije lahko doživljate, kot da življenje izgublja barve, živost, smisel. Zelo verjetno boste začasno izgubili občutek veselja in smisla do nekaterih stvari, ki ste jih prej radi počeli. Mogoče boste veliko časa preždeli v postelji ali pred tv. Mogoče boste težko spali, četudi se počutite izčrpani.

Lahko boste pretirano jedli ali pa izgubili apetit. Spremljal vas bo občutek žalosti, neke vrste praznine. Nekateri v tej fazi razmišljajo tudi o samomoru. Mogoče boste delovali razdražljivo do drugih in boste hitro vzkipeli. Oseba, ki obtiči v fazi žalosti oz. depresije se sooča z obupom, nič se jim ne da, nič nima smisla. V teh trenutkih pomaga pogovor z dobrim prijateljem, še bolj pa pogovor z nevtralno tretjo osebo. Zavedajte se, da boste tudi skozi to fazo šli.

Bodite ljubeči do sebe, zavedajte se, da boste postopno čutili vedno več veselja do življenja, in da vam bo življenje prineslo nove priložnosti, mogoče tudi nove začetke. Imejte v mislih, če imate otroke in vedo za prevaro, da tudi vaši otroci gredo skozi fazo žalovanja in da je tudi njim težko ko vaju opazujejo.

8. faza: NEZVESTOBA – SPREJETJE IN VIZIJA ZA NAPREJ

 

Ko in če se odločita za skupno pot naprej, ostajajo še nekatera vprašanja, ki rabijo odgovore. Izražata strahove. Presegata fazo, v kateri sta se obtoževala in iskala krivdo, dajala etikete kdo je dober in kdo slab zakonec. Oba spoznavata vsak svojo odgovornost in si delita odgovornost za to, kar se je zgodilo v odnosu pred afero. Postopno lahko izgrajujeta sočutje eden do drugega. Sprejmita dejstvo, da se je afera zares zgodila. Posledično lahko ponovno gradita zaupanje.

Skozi vse faze so prisotna razmišljanja ali želim/želiš ostati skupaj ali se raziti. Počasi prihaja v vašo zavest vedno več občutka sprejetja situacije, afere. Doživljali boste malo po malo, vedno več občutkov veselja. Vedno bolj se boste zavedali lepih stvari okoli sebe, tudi lepih spominov povezanih z odnosom v preteklosti. Negativna čustva bodo vedno manj močna. Čutili boste daljša obdobja veselja, upanja. Sprejetje ne pomeni, da ne boste doživljali več negativnih čustev, povezanih z afero.

Pomeni da bodo manj močna, trajala bodo krajši čas. Postopoma boste sprejeli realnost odnosa. Če se bosta ločila, si bosta ustvarila življenje z novim dejstvom, v novih okoliščinah. Mogoče boste vedno čutili nekaj obžalovanja, da ste se ločili da vajin zakon ni uspel, da vajini otroci ne živijo več z obema staršema. A lahko boste živeli z tem obžalovanjem.

NEZVESTOBA – PROCES ŽALOVANJA

Žalovali boste za podobo, ki sta si jo ustvarjala prej v odnosu, kako se bosta skupaj postarala, se skupaj upokojila, si finančno pomagala, skupaj pomagala vnukom. Če bosta ostala skupaj bosta vzpostavila novo monogamijo, postavila novo vizijo odnosa, začela graditi nov zakon, v katerem bosta ohranjala tisto dobro od prej in vnašala več novega, kar sta v prejšnjem zakonu, v katerega je prišla afera, pogrešala, slabo delala.

Poskrbite, da boste imeli v času žalovanja ob sebi ustrezno podporo, da boste lahko govorili o svojih doživljanjih in prisluhnili partnerjevim. Pazite, da ne obtičite v določeni fazi žalovanja. Vse faze so normalne v procesu žalovanja, gredo ena v drugo, se preskakujejo, mešajo in spreminjajo tekom ur, dneva, tedna, meseca. Pogosto me ljudje, ki jih spremljam skozi fazo žalovanja po razkritju afere sprašujejo, kako dolgo bodo tako močna čustva trajala. Običajno močni krčeviti sunki čustev popustijo nekje po enem letu, vendar trajajo popotresni čustveni sunki do drugega leta ali več (podaljša se, če je partner zaradi službenih obveznosti veliko odsoten).

 

V roku enega leta se večina ljudi prilagodi na novo nastalo situacijo. Prilagodijo se tako čustveno kot organizacijsko. Zavežite se osebni rasti, sprejmite odgovornosti za nastalo situacijo, razmislite, za kaj ste odgovorni vi, kaj morate v prihodnje spremeniti in prepustite drugim njihovo odgovornost. Za vašo srečo ali nesrečo na dolgi rok ne more biti odgovoren drugi. Odgovorni ste vi sami. Čez nekaj let, ko boste izžalovali afero, boste v vašem življenju ustvarili ravno tolikšno raven sreče, na katero ste vi naravnani.

Vaša raven vaše sreče ni odvisna samo od drugih, ampak je v veliki meri odvisna od vas samih. Privlačili boste ljudi in okoliščine, ki se bodo uglasili na vašo vibracijo, vaše miselne vzorce. Zato spreminjajte vaš notranji zapis in spremenili boste zunanje okoliščine. Včasih je treba grebsti po notranjih bolečih zapisih, ki so v vas prišli skozi boleče izkušnje v otroštvu. Sprejemajte jih, osmislite in se učite novih ravnanj do sebe, novih bolj ljubečih vrednotenj odnosa, zvestobe, zaupanja in ljubezni.

 

Nezvestoba je definitivno velika preizkušnja, a je tudi velikokrat pot do spremembe, pa čeprav zelo boleče.  Nezvestoba je streznitev.

V primeru, da potrebujete odkrit pogovor me lahko vedno kontaktirate, vaš Alejandro